Rabu, Desember 03, 2008

Mempertanyakan Keberadaan Allah

Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk
memotong rambut dan merapikan brewoknya.
Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya
dan mulailah terlibat pembicaraan yang mulai menghangat.
Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi
topik pembicaraan, dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang
Allah.

Si tukang cukur bilang,"
Saya tidak percaya Allah itu ada".

"Kenapa kamu berkata begitu ???" timpal si konsumen.

"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana, di jalanan.... untuk
menyadari bahwa Allah itu tidak ada. Katakan kepadaku, jika Allah itu ada, Adakah yang sakit??, Adakah anak terlantar?? Jika Allah ada, tidak akan ada ....
sakit ataupun kesusahan....
Saya tidak dapat membayangkan Allah Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi."

Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak
merespon karena dia tidak ingin memulai adu pendapat.
Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi
meninggalkan tempat si tukang cukur.

Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang panjang, berombak kasar mlungker-mlungker-istilah jawa-nya", kotor dan brewok yang tidak dicukur.
Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat.

Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata," Kamu tahu,
sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR."

Si tukang cukur tidak terima," Kamu kok bisa bilang begitu ??".
"Saya disini dan saya tukang cukur.
Dan barusan saya mencukurmu!"

"Tidak!" elak si konsumen.
"Tukang cukur itu tidak ada
sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yang di luar sana".
si konsumen menambahkan. "Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!", sanggah si tukang cukur. "

Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang ke saya", jawab si tukang cukur membela diri.
"Cocok!"- kata si konsumen menyetujui.

"Itulah point utama-nya!.
Sama dengan Allah, ALLAH ITU JUGA ADA !
Tapi apa yang terjadi... orang-orang TIDAK MAU DATANG kepada-NYA, dan TIDAK MAU MENCARI-NYA.
Oleh karena itu banyak yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini."
Si tukang cukur terbengong !!!!

Selasa, November 25, 2008

pesan dari korban kePLAYBOYan

pernah kebayang gak 3 playboy yg lg ngerjain 1 cewe yang sama malah dikerjain balik dengan sekenario yang ditirukan???
endingnya sangat ‘tragis’ untuk ditertawakan, gua bikin ntar filmnya didasari dengan kisah nyata!
orisinil ala gue...
belum pernah ngeliat muka playboy yang terkejut karena ternyata mereka dikerjain balik oleh target!
kalo gue bilang sih masih bagusan udang rebus tampangnya...
belum pernah juga kan ngeliat seberapa menderita dan malunya hanya gara-gara engga ngehargain cewe sedikit pun..

hey! buat para playboy diluar sana! cepetan sana taubat...sebelum di 'playboy'in ma yang laen...
lo semua nyakitin cewe sama aja kayak lo nyakitin nyokap lo sendiri...

Sabtu, November 15, 2008

ramalan tanggal lahir dengan kepribadiannya

Permainan Ini Tidak Fakta Hanya Sebuah Hiburan. ^^

Permainan ini Awali dengan kata KEMARIN
Contoh: KEMARIN BLA BLA BLA BLA

Angka Pertama Tanggal Lahir Anda
Contoh: Misal tanggal 13 nah yang di ambil angka satu nya

0:Saya
1:Kamu
2:Dia
3:Kita

ANgka Kedua Tanggal Lahir Anda
COntoH: 13 ya di ambil 3 nya
0:Melempar
1:Memotong
2:Memakan
3:Meniduri
4:Meneriaki
5:Menggoreng
6:Memukul
7:Mencium
8:Mengigit
9:Memeluk

Bulan Anda
1:Wanita Cantik
2:Pria Ganteng
3:Pembantu Di Rumah
4:Guru Fisika DI Sekolah Kamu
5:Pacar Ku
6.Musuh Berat ku
7:Janda Kembang Sebelah RUmah
8:Nenek Yang Buta
9:Kakek Renta
10:Seorang Anak Kecil
11:Gadis Remaja
12:Bayi

Angka Terakhir Tahun Lahir Anda
Misal: 1990 yang di ambil angka 0 nya

0:Dengan Ekspresi Datar
1:Dengan Riang Gembira
2:Tanpa Henti
3:Tanpa Berdosa
4:Sambil Tertawa
5:Terus Menerus
6:Setiap Hari
7:Berjam-Jam
8:Sambil Menangis
9:Dengan Seksama

Tanggal lahir gw nih
25-06-1992: Kemarin Dia Menggoreng Musuh Beratku Tanpa Henti
Temen gw Ical
19-04-1995: Kemarin Kamu Memeluk Guru Fisika DI Sekolah Ku Terus Menerus

How About You?

kalo mau nyoba di comment aja ok?

Kiat mengatasi kenaikan harga BBM

Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut
marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam
menghadapi kian melambungnya harga BBM dan
langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan
beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman.
Semoga berkenan.

1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga
seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau
mau pergi jauh.

2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda.
Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan
irit BBM.

3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya
jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali
ajak anak isteri menginap di kantor.

4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian
pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi.
Begitu seterusnya, jangan berhenti.

5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.
Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM,
asalkan mobil nggak distarter.

6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal!
Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor
Kelurahan atau Kantor Polisi

7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu
mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin.
Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak,
om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga
seRT.

8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole.
Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas
macet.

9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek
ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting
khan bensin di mobil masih utuh.

10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau
Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda
keburu habis.

11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan
anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.

12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak
Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak
kemana-mana.

13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda
nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

Jenis cowok yang memutuskan pacarnya (by phone...)


COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?
Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"
Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga..
em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"
Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih..
Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:
(tlp ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!!
eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus.. jangan tanya nape..
pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?"
Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..
maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama,
maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..
Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya
abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."

COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa tlp lu neh.. karna lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan...
gini.. maksud gw gimana kalau kita putus aja, gw gak bakalan bahagia ama elu..
karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya
penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas & merdeka..
jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye.. !"

COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gw malu ni ngomongnya..
gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni.. gimana ya.. Intinya gw malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gw gak mau liat muke lu lagi...,
awas lu kalau sampe gw liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gw cape de.., tiap denger nama elu gw cape de..,
tiap liat elu.. gw lebih cape lagi de... gw bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"

Arti Berbagi yang SEBENARNYA

Arti Berbagi " yang SEBENARNYA"

Sepasang Kakek-Nenek datang ke restoran
Mc.Donald dengan saling menuntun.
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua,
disamping seorang anak muda.
Si Kakek segera berdiri dan memesan makanan,
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng
dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk,
membagi hamburger jadi 2 bagian,
menghitung kentang goreng dengan cermat
dan membagi adil dengan Si Nenek,
kemudian mengambil 2 sedotan,
menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Si Anak Muda memperhatikan tingkah
sepasang Kakek - Nenek itu dengan salut.
Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya,
sementara Si Nenek hanya memperhatikan.
Si Anak Muda merasa kasian,
akhirnya mendekat dan berkata : "Kek boleh....
Si Kakek jawab : "tidak usah....terima kasih....
kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai Si Kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue,
Si Nenek masih saja menunggu
tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Si Anak Muda mendekat lagi, kali ini berkata :
" Nek, boleh saya belikan makanan yang lain,
mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "tidak ....terima kasih."
Trus Si Anak Muda bertanya lagi,
" Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan,
katanya kalian suka berbagi?"
Kata Si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU.....
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!.....


Mungkin ini termasuk ke thread cerita lucu tapi sebenernya bukan lucunya yg gw liat disini, tapi lebih ke makna kasih dr pasangan yg emang bener-bener pasangan sejati...

Jumat, November 14, 2008

arti jawaban cewek kalo di tembak cowok

Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis. Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup. Mungkin cerita-cerita di bawah ini bisa jadi bahan pemikiran buat cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer. Yang penting...
diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis.
OK !!!

Roni: "Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin
kamu jadi pacarku."
Rina: (Malu-malu) "Aku juga suka sama kamu, Ron".

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe
ngomong terus terang gitu.
-----------------------------------------------------------
-----------
Hendro: "Nov, Aku bener-bener suka sama
kamu.
Aku pengin kita bisa jalan bareng".
Novi: "Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech.
Kita khan udah lama temenan".

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si
Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja
buat si Novi biar bisa deket terus sama si
Hendro.
-----------------------------------------------------------
-----------
Andri: "Aku ngerasa cocok jalan sama kamu.
Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?"
Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin
konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban
yang nggantung dan ngambang kaya' gitu
maksudnya biar Andri penasaran dan tetep
"stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka
bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka,
pasti ngomong terus terang sama Andri.
-----------------------------------------------------------
-----------
Roy: "Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin
pacaran sama kamu ....
Lia: "Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka
sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois,
Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males !
Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia
tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya
segala.Ngga' banyak cewek yang perhatian
kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya
suka sama Roy.
-----------------------------------------------------------
------------
Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ...
Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha.. uahaaa..ha..
Lucu kamu, Dra !

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar
ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada
tara.Jelas banget si Yenni suka sama sama si
Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
----------------------------------------------------------
------------
Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria: Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi siYanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria.

"Sentuhan"tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X
bahkan,ninggalin bekas merah lagi) adalah
sentuhan yang ngga' semua cowok bisa
ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa
Ria suka sama dia.
----------------------------------------------------------
------------
Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget
samakamu. Pacaran Yuk ...
Wina: Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku
koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku
WinaRNO..!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa'sampe
ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina
ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan
deket sama Bimo.

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan
sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga'
pernah ketutup. So ..
Tetap Semangat.

Menganalisa:Dengan adanya Bantuan Langsung Tunai (BLT), Maka Kemiskinan Akan Turun

Ini gw ambil dari pemikiran guru temen gw, hasil dari sindiran teman2nya ke Andi Malarangeng mengenai akan di bagikannya BLT utk mengantisipasi kenaikkan harga BBM kpd rakyat miskin
maaf yaa kalo nge-repost..hhe
tapi ini baru yang keren!

Saat ini market pun merasakan bahwa dampak kenaikan BBM berhasil menurunkan jumlah orang miskin sebanyak 14%. Mau tau kenapa? Berikut ini analisa dari market yang lebih transparan:

Analisa #1

Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena ngejar setoran (soalnya bbmnya naek) trus mati..
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #2

Tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati..
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #3

Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik.. trus gak bisa beli lagi.. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang jalan kaki jadi malah mati di jalan..
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #4

Ada rakyat miskin yang jadi stress… mikirin bbm yang naek, saking mikirnya…. ampe lupa makan dan minum….akhirnya mati juga.
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #5

Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. … buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga…. ketangkep, digebukin massa …..ampe mati juga.
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #6

Rakyat miskin berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #7

Rakyat miskin gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil, lalu pak rt dihakimin sampe mati
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #8

Rakyat miskin antri mencairkan dana blt di kantor pos … nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #9

Kenapa bisa dapet angka 14 %. Karena dari 100 orang miskin, Simply yang mengalami kejadian di atas ada 14 orang maka dapet lah angka 14 %. Metode nya lebih rasional daripada lembaga - lembaga survey yang konon katanya bisa dibayar itu khan??

Dampak Akhir: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Demikian analisa ini dibuat secara sederhana dan mudah dicerna siapa saja …

Jadi kesimpulannya:

Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat, hanya saja naeknya kurang tinggi. Coba kalo dinaekin lebih tinggi lagi…. pasti makin cepat lagi pengurangan rakyat miskin di negeri ini.

sepuluh

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ...Lima.."

Antonim

repost dari sebuah WAV di hp dengan dubber Desta 80's dan seorang guru perempuan...
dan gw menambahkan versi panjangnya...


Belajar Lawan Kata
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!

Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....

Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!

Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!

Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!

Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!

Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!

Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!

Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!

Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...

Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!

Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!

Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!

Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!

Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!

Murid-murid: Kami waras sebagian!

Guru: Cukup! Cukup!

Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!

Murid-murid : Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?

Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!

Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!

Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!

Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!

Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!

Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!

Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!

Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!

www.simply-syifa.deviantart.com