ramalan tanggal lahir dengan kepribadiannya

Permainan Ini Tidak Fakta Hanya Sebuah Hiburan. ^^

Permainan ini Awali dengan kata KEMARIN
Contoh: KEMARIN BLA BLA BLA BLA

Angka Pertama Tanggal Lahir Anda
Contoh: Misal tanggal 13 nah yang di ambil angka satu nya

0:Saya
1:Kamu
2:Dia
3:Kita

ANgka Kedua Tanggal Lahir Anda
COntoH: 13 ya di ambil 3 nya
0:Melempar
1:Memotong
2:Memakan
3:Meniduri
4:Meneriaki
5:Menggoreng
6:Memukul
7:Mencium
8:Mengigit
9:Memeluk

Bulan Anda
1:Wanita Cantik
2:Pria Ganteng
3:Pembantu Di Rumah
4:Guru Fisika DI Sekolah Kamu
5:Pacar Ku
6.Musuh Berat ku
7:Janda Kembang Sebelah RUmah
8:Nenek Yang Buta
9:Kakek Renta
10:Seorang Anak Kecil
11:Gadis Remaja
12:Bayi

Angka Terakhir Tahun Lahir Anda
Misal: 1990 yang di ambil angka 0 nya

0:Dengan Ekspresi Datar
1:Dengan Riang Gembira
2:Tanpa Henti
3:Tanpa Berdosa
4:Sambil Tertawa
5:Terus Menerus
6:Setiap Hari
7:Berjam-Jam
8:Sambil Menangis
9:Dengan Seksama

Tanggal lahir gw nih
25-06-1992: Kemarin Dia Menggoreng Musuh Beratku Tanpa Henti
Temen gw Ical
19-04-1995: Kemarin Kamu Memeluk Guru Fisika DI Sekolah Ku Terus Menerus

How About You?

kalo mau nyoba di comment aja ok?

Kiat mengatasi kenaikan harga BBM

Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut
marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam
menghadapi kian melambungnya harga BBM dan
langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan
beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman.
Semoga berkenan.

1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga
seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau
mau pergi jauh.

2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda.
Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan
irit BBM.

3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya
jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali
ajak anak isteri menginap di kantor.

4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian
pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi.
Begitu seterusnya, jangan berhenti.

5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.
Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM,
asalkan mobil nggak distarter.

6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal!
Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor
Kelurahan atau Kantor Polisi

7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu
mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin.
Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak,
om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga
seRT.

8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole.
Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas
macet.

9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek
ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting
khan bensin di mobil masih utuh.

10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau
Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda
keburu habis.

11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan
anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.

12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak
Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak
kemana-mana.

13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda
nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

Jenis cowok yang memutuskan pacarnya (by phone...)

COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?
Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"
Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga..
em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"
Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih..
Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:
(tlp ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!!
eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus.. jangan tanya nape..
pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?"
Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..
maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama,
maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..
Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya
abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."

COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa tlp lu neh.. karna lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan...
gini.. maksud gw gimana kalau kita putus aja, gw gak bakalan bahagia ama elu..
karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya
penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas & merdeka..
jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye.. !"

COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gw malu ni ngomongnya..
gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni.. gimana ya.. Intinya gw malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gw gak mau liat muke lu lagi...,
awas lu kalau sampe gw liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gw cape de.., tiap denger nama elu gw cape de..,
tiap liat elu.. gw lebih cape lagi de... gw bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"

Arti Berbagi yang SEBENARNYA

Arti Berbagi " yang SEBENARNYA"

Sepasang Kakek-Nenek datang ke restoran
Mc.Donald dengan saling menuntun.
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua,
disamping seorang anak muda.
Si Kakek segera berdiri dan memesan makanan,
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng
dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk,
membagi hamburger jadi 2 bagian,
menghitung kentang goreng dengan cermat
dan membagi adil dengan Si Nenek,
kemudian mengambil 2 sedotan,
menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Si Anak Muda memperhatikan tingkah
sepasang Kakek - Nenek itu dengan salut.
Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya,
sementara Si Nenek hanya memperhatikan.
Si Anak Muda merasa kasian,
akhirnya mendekat dan berkata : "Kek boleh....
Si Kakek jawab : "tidak usah....terima kasih....
kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai Si Kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue,
Si Nenek masih saja menunggu
tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Si Anak Muda mendekat lagi, kali ini berkata :
" Nek, boleh saya belikan makanan yang lain,
mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "tidak ....terima kasih."
Trus Si Anak Muda bertanya lagi,
" Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan,
katanya kalian suka berbagi?"
Kata Si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU.....
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!.....


Mungkin ini termasuk ke thread cerita lucu tapi sebenernya bukan lucunya yg gw liat disini, tapi lebih ke makna kasih dr pasangan yg emang bener-bener pasangan sejati...