Rabu, Desember 03, 2008

Mempertanyakan Keberadaan Allah

Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk
memotong rambut dan merapikan brewoknya.
Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya
dan mulailah terlibat pembicaraan yang mulai menghangat.
Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi
topik pembicaraan, dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang
Allah.

Si tukang cukur bilang,"
Saya tidak percaya Allah itu ada".

"Kenapa kamu berkata begitu ???" timpal si konsumen.

"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana, di jalanan.... untuk
menyadari bahwa Allah itu tidak ada. Katakan kepadaku, jika Allah itu ada, Adakah yang sakit??, Adakah anak terlantar?? Jika Allah ada, tidak akan ada ....
sakit ataupun kesusahan....
Saya tidak dapat membayangkan Allah Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi."

Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak
merespon karena dia tidak ingin memulai adu pendapat.
Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi
meninggalkan tempat si tukang cukur.

Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang panjang, berombak kasar mlungker-mlungker-istilah jawa-nya", kotor dan brewok yang tidak dicukur.
Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat.

Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata," Kamu tahu,
sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR."

Si tukang cukur tidak terima," Kamu kok bisa bilang begitu ??".
"Saya disini dan saya tukang cukur.
Dan barusan saya mencukurmu!"

"Tidak!" elak si konsumen.
"Tukang cukur itu tidak ada
sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yang di luar sana".
si konsumen menambahkan. "Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!", sanggah si tukang cukur. "

Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang ke saya", jawab si tukang cukur membela diri.
"Cocok!"- kata si konsumen menyetujui.

"Itulah point utama-nya!.
Sama dengan Allah, ALLAH ITU JUGA ADA !
Tapi apa yang terjadi... orang-orang TIDAK MAU DATANG kepada-NYA, dan TIDAK MAU MENCARI-NYA.
Oleh karena itu banyak yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini."
Si tukang cukur terbengong !!!!

Selasa, November 25, 2008

pesan dari korban kePLAYBOYan

pernah kebayang gak 3 playboy yg lg ngerjain 1 cewe yang sama malah dikerjain balik dengan sekenario yang ditirukan???
endingnya sangat ‘tragis’ untuk ditertawakan, gua bikin ntar filmnya didasari dengan kisah nyata!
orisinil ala gue...
belum pernah ngeliat muka playboy yang terkejut karena ternyata mereka dikerjain balik oleh target!
kalo gue bilang sih masih bagusan udang rebus tampangnya...
belum pernah juga kan ngeliat seberapa menderita dan malunya hanya gara-gara engga ngehargain cewe sedikit pun..

hey! buat para playboy diluar sana! cepetan sana taubat...sebelum di 'playboy'in ma yang laen...
lo semua nyakitin cewe sama aja kayak lo nyakitin nyokap lo sendiri...

Sabtu, November 15, 2008

ramalan tanggal lahir dengan kepribadiannya

Permainan Ini Tidak Fakta Hanya Sebuah Hiburan. ^^

Permainan ini Awali dengan kata KEMARIN
Contoh: KEMARIN BLA BLA BLA BLA

Angka Pertama Tanggal Lahir Anda
Contoh: Misal tanggal 13 nah yang di ambil angka satu nya

0:Saya
1:Kamu
2:Dia
3:Kita

ANgka Kedua Tanggal Lahir Anda
COntoH: 13 ya di ambil 3 nya
0:Melempar
1:Memotong
2:Memakan
3:Meniduri
4:Meneriaki
5:Menggoreng
6:Memukul
7:Mencium
8:Mengigit
9:Memeluk

Bulan Anda
1:Wanita Cantik
2:Pria Ganteng
3:Pembantu Di Rumah
4:Guru Fisika DI Sekolah Kamu
5:Pacar Ku
6.Musuh Berat ku
7:Janda Kembang Sebelah RUmah
8:Nenek Yang Buta
9:Kakek Renta
10:Seorang Anak Kecil
11:Gadis Remaja
12:Bayi

Angka Terakhir Tahun Lahir Anda
Misal: 1990 yang di ambil angka 0 nya

0:Dengan Ekspresi Datar
1:Dengan Riang Gembira
2:Tanpa Henti
3:Tanpa Berdosa
4:Sambil Tertawa
5:Terus Menerus
6:Setiap Hari
7:Berjam-Jam
8:Sambil Menangis
9:Dengan Seksama

Tanggal lahir gw nih
25-06-1992: Kemarin Dia Menggoreng Musuh Beratku Tanpa Henti
Temen gw Ical
19-04-1995: Kemarin Kamu Memeluk Guru Fisika DI Sekolah Ku Terus Menerus

How About You?

kalo mau nyoba di comment aja ok?

Kiat mengatasi kenaikan harga BBM

Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut
marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam
menghadapi kian melambungnya harga BBM dan
langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan
beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman.
Semoga berkenan.

1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga
seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau
mau pergi jauh.

2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda.
Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan
irit BBM.

3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya
jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali
ajak anak isteri menginap di kantor.

4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian
pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi.
Begitu seterusnya, jangan berhenti.

5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.
Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM,
asalkan mobil nggak distarter.

6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal!
Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor
Kelurahan atau Kantor Polisi

7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu
mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin.
Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak,
om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga
seRT.

8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole.
Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas
macet.

9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek
ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting
khan bensin di mobil masih utuh.

10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau
Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda
keburu habis.

11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan
anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.

12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak
Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak
kemana-mana.

13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda
nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

Jenis cowok yang memutuskan pacarnya (by phone...)


COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?
Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"
Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga..
em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"
Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih..
Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:
(tlp ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!!
eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus.. jangan tanya nape..
pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?"
Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..
maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama,
maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..
Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya
abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."

COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa tlp lu neh.. karna lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan...
gini.. maksud gw gimana kalau kita putus aja, gw gak bakalan bahagia ama elu..
karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya
penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas & merdeka..
jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye.. !"

COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gw malu ni ngomongnya..
gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni.. gimana ya.. Intinya gw malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gw gak mau liat muke lu lagi...,
awas lu kalau sampe gw liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gw cape de.., tiap denger nama elu gw cape de..,
tiap liat elu.. gw lebih cape lagi de... gw bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"

Arti Berbagi yang SEBENARNYA

Arti Berbagi " yang SEBENARNYA"

Sepasang Kakek-Nenek datang ke restoran
Mc.Donald dengan saling menuntun.
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua,
disamping seorang anak muda.
Si Kakek segera berdiri dan memesan makanan,
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng
dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk,
membagi hamburger jadi 2 bagian,
menghitung kentang goreng dengan cermat
dan membagi adil dengan Si Nenek,
kemudian mengambil 2 sedotan,
menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Si Anak Muda memperhatikan tingkah
sepasang Kakek - Nenek itu dengan salut.
Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya,
sementara Si Nenek hanya memperhatikan.
Si Anak Muda merasa kasian,
akhirnya mendekat dan berkata : "Kek boleh....
Si Kakek jawab : "tidak usah....terima kasih....
kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai Si Kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue,
Si Nenek masih saja menunggu
tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Si Anak Muda mendekat lagi, kali ini berkata :
" Nek, boleh saya belikan makanan yang lain,
mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "tidak ....terima kasih."
Trus Si Anak Muda bertanya lagi,
" Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan,
katanya kalian suka berbagi?"
Kata Si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU.....
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!.....


Mungkin ini termasuk ke thread cerita lucu tapi sebenernya bukan lucunya yg gw liat disini, tapi lebih ke makna kasih dr pasangan yg emang bener-bener pasangan sejati...

Jumat, November 14, 2008

arti jawaban cewek kalo di tembak cowok

Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis. Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup. Mungkin cerita-cerita di bawah ini bisa jadi bahan pemikiran buat cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer. Yang penting...
diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis.
OK !!!

Roni: "Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin
kamu jadi pacarku."
Rina: (Malu-malu) "Aku juga suka sama kamu, Ron".

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe
ngomong terus terang gitu.
-----------------------------------------------------------
-----------
Hendro: "Nov, Aku bener-bener suka sama
kamu.
Aku pengin kita bisa jalan bareng".
Novi: "Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech.
Kita khan udah lama temenan".

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si
Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja
buat si Novi biar bisa deket terus sama si
Hendro.
-----------------------------------------------------------
-----------
Andri: "Aku ngerasa cocok jalan sama kamu.
Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?"
Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin
konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban
yang nggantung dan ngambang kaya' gitu
maksudnya biar Andri penasaran dan tetep
"stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka
bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka,
pasti ngomong terus terang sama Andri.
-----------------------------------------------------------
-----------
Roy: "Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin
pacaran sama kamu ....
Lia: "Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka
sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois,
Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males !
Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia
tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya
segala.Ngga' banyak cewek yang perhatian
kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya
suka sama Roy.
-----------------------------------------------------------
------------
Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ...
Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha.. uahaaa..ha..
Lucu kamu, Dra !

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar
ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada
tara.Jelas banget si Yenni suka sama sama si
Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
----------------------------------------------------------
------------
Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria: Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi siYanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria.

"Sentuhan"tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X
bahkan,ninggalin bekas merah lagi) adalah
sentuhan yang ngga' semua cowok bisa
ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa
Ria suka sama dia.
----------------------------------------------------------
------------
Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget
samakamu. Pacaran Yuk ...
Wina: Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku
koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku
WinaRNO..!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa'sampe
ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina
ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan
deket sama Bimo.

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan
sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga'
pernah ketutup. So ..
Tetap Semangat.

Menganalisa:Dengan adanya Bantuan Langsung Tunai (BLT), Maka Kemiskinan Akan Turun

Ini gw ambil dari pemikiran guru temen gw, hasil dari sindiran teman2nya ke Andi Malarangeng mengenai akan di bagikannya BLT utk mengantisipasi kenaikkan harga BBM kpd rakyat miskin
maaf yaa kalo nge-repost..hhe
tapi ini baru yang keren!

Saat ini market pun merasakan bahwa dampak kenaikan BBM berhasil menurunkan jumlah orang miskin sebanyak 14%. Mau tau kenapa? Berikut ini analisa dari market yang lebih transparan:

Analisa #1

Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena ngejar setoran (soalnya bbmnya naek) trus mati..
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #2

Tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati..
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #3

Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik.. trus gak bisa beli lagi.. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang jalan kaki jadi malah mati di jalan..
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #4

Ada rakyat miskin yang jadi stress… mikirin bbm yang naek, saking mikirnya…. ampe lupa makan dan minum….akhirnya mati juga.
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #5

Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. … buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga…. ketangkep, digebukin massa …..ampe mati juga.
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #6

Rakyat miskin berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #7

Rakyat miskin gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil, lalu pak rt dihakimin sampe mati
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #8

Rakyat miskin antri mencairkan dana blt di kantor pos … nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
Konklusi: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Analisa #9

Kenapa bisa dapet angka 14 %. Karena dari 100 orang miskin, Simply yang mengalami kejadian di atas ada 14 orang maka dapet lah angka 14 %. Metode nya lebih rasional daripada lembaga - lembaga survey yang konon katanya bisa dibayar itu khan??

Dampak Akhir: RAKYAT MISKIN BERKURANG

Demikian analisa ini dibuat secara sederhana dan mudah dicerna siapa saja …

Jadi kesimpulannya:

Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat, hanya saja naeknya kurang tinggi. Coba kalo dinaekin lebih tinggi lagi…. pasti makin cepat lagi pengurangan rakyat miskin di negeri ini.

sepuluh

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ...Lima.."

Antonim

repost dari sebuah WAV di hp dengan dubber Desta 80's dan seorang guru perempuan...
dan gw menambahkan versi panjangnya...


Belajar Lawan Kata
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!

Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....

Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!

Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!

Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!

Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!

Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!

Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!

Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!

Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...

Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!

Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!

Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!

Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!

Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!

Murid-murid: Kami waras sebagian!

Guru: Cukup! Cukup!

Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!

Murid-murid : Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?

Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!

Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!

Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!

Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!

Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!

Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!

Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!

Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!

merokok?? so what !


pentingnya MEROKOK


Orang sudah banyak membaca mengenai bahayanya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti "membaca".




1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).

13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi… “hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!!”

18. Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yg setia

20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency

21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!!


so' tunggu apa lagi...kalo ngerokok ga usah tanggung-tanggung sehari cuma 2-10 batang aja, sekalian aja sobb >4 bungkus perhari...

awet muda deh lo! dijamin...

engga kenal maka engga sayang


banyak banget realita-realita yang gw adepin di sekitar gw...

segala tempat, segala suasana, segala kondisi mungkin udah gw rasain semua...
rasa cinta, rasa persahabatan, rasanya terasingi, rasanya ga punya harga diri, rasanya kehilangan, rasanya teraniaya, rasanya menjadi pecundang, rasanya dihargai semua orang, rasanya menjadi 'seleb', rasanya menjadi pemenang, dan rasa kekeluargaan semuanya ada di sekeliling kehidupan gw...

gw syifa salah seorang anak SMA yang suka petualang (walau ga pernah jauh-jauh..hha)
setiap hari gw ngadepin orang yang berbeda dalam hidup gw...
dari sudut sekolah sampai sudut lingkungan yang gw temuin buat gw punya arti tersendiri...

tulisan-tulisan yang gw buat engga cuma hasil karya gw tapi juga dari inspirasi orang lain yang secara ga langsung terjadi di kehidupan gw...

Bukti Seseorang Mencintaimu

1.Seseorang yang mencintai kamu, tidak bisa memberikan alasan mengapa, ia mencintaimu. Dia hanya tahu, dimata dia, kamulah satu satunya…

2. Seseorang yang mencintai kamu, sebenarnya selalu membuatmu marah /gila /jengkel / stres. Tapi ia tidak pernah tahu hal bodoh apa yang sudah ia lakukan, karena semua yang ia lakukan adalah untuk kebaikanmu…

3. Seseorang yang mencintai kamu, jarang memujimu, tetapi di dalam hatinya kamu adalah yang terbaik, hanya ia yang tahu…

4. Seseorang yang mencintai kamu, akan marah-marah atau mengeluh jika kamu tidak membalas pesannya atau telp-nya, karena ia peduli dan ia tidak ingin sesuatu terjadi ke kamu...

5. Seseorang yang mencintai kamu, hanya menjatuhkan airmatanya dihadapanmu. Ketika kamu mencoba untuk menghapus air matanya, kamu telah menyentuh hatinya, dimana hatinya selalu berdegup / berdenyut /bergetar untuk kamu…

6. Seseorang yang mencintai kamu, akan mengingat setiap kata yg kamu ucapkan, bahkan yang tidak sengaja dan ia akan selalu menggunakan kata2 itu tepat waktunya...

7. Seseorang yang mencintai kamu, tidak akan memberikan janji apapun dengan mudah, karena ia tidak mau mengingkari janjinya. Ia ingin kamu untuk mempercayainya dan ia ingin memberikan hidup yang paling bahagia dan aman selama-lamanya…

8. Seseorang yang mencintai kamu, mungkin tidak bisa mengingat kejadian/ kesempatan istimewa, seperti perayaan hari ulang tahunmu, tapi ia tahu bahwa setiap detik yang ia lalui, ia mencintai kamu, tidak peduli hari apakah hari ini…

9. Seseorang yang mencintai kamu, tidak mau berkata Aku mencintaimu dengan mudah, karena segalanya yang ia lakukan untuk kamu adalah untuk menunjukkan bahwa ia siap mencintaimu, tetapi hanya ia yg akan mengatakan kata "I LOVE U" pada situasi yang spesial, karena ia tidak mau kamu salah mengerti, dia mau kamu mengetahui bahwa ia mencintai dirimu…

10. Seseorang yang benar2 mencintai kamu, akan merasa bahwa sesuatu harus dikatakan sekali saja, karena ia berpikir bahwa kamu telah mengerti dirinya. Jika berkata terlalu banyak, ia akan merasa bahwa tidak ada yang akan membuatnya bahagia / tersenyum…

11. Seseorang yang mencintai kamu, akan pergi ke airport untuk menjemput kamu, dia tidak akan membawa seikat mawar dan memanggilmu sayang seperti yang kamu harapkan. Tetapi, ia akan membawakan kopermu dan menanyakan : Mengapa kamu menjadi lebih kurus dalam waktu 2 hari ?Dengan hatinya yang tulus.

12. Seseorang yang mencintai kamu, tidak tahu apakah ia harus menelponmu ketika kamu marah, tetapi ia akan mengirimkan pesan setelah beberapa jam. Jika kamu menanyakan : mengapa ia telat menelepon, ia akan berkata : Ketika kamu marah, penjelasan dari dirinya semua hanyalah sampah. Tetapi, ketika kamu sudah tenang, penjelasannya baru akan benar2 bekerja / manjur / berguna...

13. Seseorang yang mencintaimu, akan selalu menyimpan semua benda2 yang telah kamu berikan, bahkan kertas kecil bertuliskan 'I LOVE U' ada didalam dompetnya...

12.Seseorang yang mencintaimu, jarang mengatakan kata2 manis. Tapi kamu tahu, 'kecupannya' sudah menyalurkan semua. Seseorang yang mencintai kamu, akan selalu berusaha membuat mu tersenyum dan tertawa walau terkadang caranya membingungkanmu ...
Seseorang yang mencintaimu, akan membalut hatimu yang pernah terluka dan menjaganya dengan setulus hati agar tidak terluka lagi dan ia akan memberikanmu yang terbaik walau harus menyakiti hatinya sendiri…
Seseorang yang mencintaimu, akan rela melepaskanmu pergi bila bersamanya kamu tidak bahagia dan ia akan ikut bahagia walau kamu yang dicintainya bahagia bersama orang lain.

yang ngerasa pengen aman baca ajah

Beberapa Hal Penting yang perlu kita waspadai dan dapat dilakukan sesuatu untuk mengatasinya.
Mudah-mudahan berguna untuk Kita semua :

1. Nomor darurat.
Nomor darurat untuk telepon genggam adalah 112. Jika anda sedang di daerah
yang tidak menerima sinyal HP dan perlu memanggil pertolongan, silahkan tekan 112, dan HP akan mencari network yang ada untuk menyambungkan nomor darurat bagi anda, dan yang menarik,nomor 112 dapat ditekan biarpun keypad dilock. Cobalah..

2. Kunci mobil anda ketinggalan di dalam mobil?
Anda memakai kunci remote?Kalau kunci anda ketinggalan dalam mobil dan remote cadangannya di rumah, tinggal telpon orang rumah dengan HP, lalu dekatkan HP andakurang lebih 30cmdari mobil, dan minta orang rumah untuk menekan tombol pembuka pada remote cadangan yang ada dirumah (waktu menekan tombol pembuka remote, minta orang rumah mendekatkan remotenya ke telepon yang dipakainya)

3. Baterai cadangan tersembunyi
Kalau baterai anda hampir habis, padahal anda sedang menunggu telpon penting, dan telpon anda dibuat olehNOKIA, silahkantekan *3370#, maka telpon anda otomatis restart danbaterai akan bertambah 50%. Baterai cadangan ini akan terisi waktu anda mencharge HP anda.

4. Tips untuk men-cek keabsahan mobil/motor anda(Jakarta area only)
Ketik :contoh metro b86301o (merah no polisi anda) Kirim ke 1717, nanti akan ada balasan darikepolisian mengenai data2kendaraan anda, tips ini juga berguna untukmengetahui data2 mobil bekasyang hendak anda beli/incar.

5. Jika anda sedang terancam jiwanya karena dirampok/ditodong seseorang untuk mengeluarkan uang dari atm
maka anda bisa minta pertolongan diam2 dengan memberikan nomor pin secara terbalik,misal no asli pin anda 1254 input 4521 di atm maka mesin akan mengeluarkan uang anda juga tanda bahaya ke kantor polisi tanpa diketahui pencuri tsb. Fasilitas ini tersedia di seluruh atm tapi hanya sedikit orang yang tahu tolong kasih tahu info kepada yang lain.

Kamis, November 13, 2008

terlalu sombong

hari mengenaskan itu terjadi kamis kemaren!
dengan pedenya gw dateng ke sekolah...santai kayak biasa telat udah makanan sehari-hari gue...
hari itu gw nyampe sekolah jam setengah delapan sungguh jam datang yang tidak normal buat siswa-siswa rajin, tepat waktu, dan cinta pelajaran tentunya...
jalan jongkok kayak bebek kecepirit udah jadi kebutuhan primer kalo gw nyampe gerbang penyiksaan sekolah. Dengan cengiran khas gw setiap pagi kayaknya guru-guru piket yang udah hapal muka gw udah siap tuh sama 'kata-kata halusnya' buat gw.
santai aja, pagi itu emang pelajaran komputer, pelajaran kesukaan gw! entah karena gurunya yang enak buat ngajar atau karena pelajarannya udah mendarah daging dalam nadi gue? jangan-jangan karena internetan gratis yang bisa gw colong-colong kalo lagi ngerjain tugas komputer!
ah ga peduli yang penting gw suka pelajaran komputer!
saking sukanya gue hari itu meremehkan pelajarannya...

kemaren itu penilaian praktek komputer buat ujian akhir, maklum gw anak kelas 3 SMA yang bentar lagi keluar dari sekolah yang kata orang-orang gedung sekolahnya kayak tempe karena cuma lurus doank tapi sangat mengesankan! itu juga kalo gw lulus ujian! amiin..hha..

guru komputer udah hapal tu ma muka gw yg ga ada rasa salah kalo telat...baru ajah gw nyampe pintu tiba-tiba dengan suara yang kayaknya terlalu menusuk hati gw itu, seseorang sedang membacakan nilai hasil ujian akhir ternyata GW REMEDIAL UJIAN MICROSOFT WORD!
what????? sumpret bener! padahal hari itu gw bener-bener yakin kalo nilai gw bakal diatas sembilan puluh secara bukan ujian ngebuat koding virus!
masa gw remedial?? aib bener! Ms Word lagi...masih mending kalo Ms. excel gtu..
serasa gw lagi diinjek-injek sama gajah pas nama gw dipanggil ada di daftar remedial!
setelah gw selidikin ternyata gw lupa bikin mailing merge nya gara-gara perut gw udah keburu manggil minta jatah makanan dan kantin selalu menunggu gue disela-sela pergantian pelajaran,
ngeness bener dah!
yang tadinya gw mau berleha-leha dan berniat mencuri-curi maen internet disekolah malah dipake remedial....jahh...
yaudah deh dengan tampang muka yang masih kepedean karena lantaran gw pasti bisa kerja paling cepet diantara para 'remedialers-remedialers' yang laennya. dengan penuh pikiran masih kesel dan yang ternyata gw lupa nge-save remedial gw, setengah jam kemudian nge-hang lah komputer sekolah yang punya koleksi virus banyak banget itu...
arrrrrrggggghhhhh............."cacat nih komputer sekolah!!!" gw bilang begitu dan ga sengaja tangan gw nyentuh CPU komputer yang selalu dalam keadaan tegangan tinggi!....
zzezeezezzzzzz....kalo ga salah begitu bunyinya...sial..sial...hidup gue hari itu terlalu mengenaskan untuk dikenang...
akhirnya satu hal yang gw sadar....ternyata watak gw yang mesti gw hilangkan hari itu dan hari-hari berikutnya adalah sombong..
jangan-jangan gw make motto temen gw lagi yang bunyinya begini...
"Biar Miskin yang Penting Sombong, biar goblok yang penting gaya"
noh lo cobain geh motto gw yang satu itu...
kalo ga hidup lo ancur minimal lo sial mulu...
karena emang setiap manusia diciptakan untuk saling berbagi saling memahami kekurangan satu sama lain dan yang boleh sombong hanya yang menciptakan seluruh bumi beserta antek-anteknya.
setuju gagg?

www.simply-syifa.deviantart.com